Maintenant que vous et vos amis savez comment ne pas renverser votre bière en soirée, vous allez pouvoir vous incruster aux WEI, soirées d’inté’ et autres festivités estudiantines sans risque d’humiliation. Cependant, il vous reste encore un savoir faire à maîtriser en cas d’état manifeste d’ébriété : la PLS.
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| Source : bel-et-bien.net |
La PLS, position latérale de sécurité de son petit nom, est une
pratique bien connue des fêtards cartésiens. Elle consiste à
adopter une position optimisée pour le dégrisement partiel afin de
pouvoir re-boire en toute quiétude durant toute une soirée. Mais
attention ! Cette position est un art, elle ne se tente pas à
la légère sans avoir été préalablement formé par un
professionnel du secourisme. C’est pourquoi Common Wave vous
dévoile ici les conditions d’une bonne PLS.
Tout
d’abord, il faut savoir qu’une
PLS ne se pratique pas n’importe où. Elle doit se faire au calme
et sur une surface à peu près stable. On peu d’ailleurs juger du
talent d’organisateur de soirée d’une association grâce au fait
qu’elle prévoit ou non une salle de PLS pour ses bitures.
L’idéal n’est donc pas le dance floor ni les toilettes, mais un
espace avec du passage et
sans bruit : une chambre, une baignoire, une cuisine ou encore
un caniveau.
Vient
ensuite la pratique même de la position. Elle peut se faire à
plusieurs, mais votre talent ne sera reconnu que lorsque vous serez
apte à la réaliser seuls. Il faut tout d’abord savoir qu’il est
mieux vu de se mettre en PLS sur le côté gauche, a l’exception
des pays anglo-saxons. L’usage veut que cela soit pour une raison
d’asymétrie des abats, mais c’est en réalité dû au sens de
circulation conventionnel
dans l’espace dédié à
la position latérale de sécurité.
Une
fois sur le dos, braguette ouverte et ceinture ou cravate desserrées, afin de prévenir vos camarades de soirée que vous
allez vous placer en PLS, il convient de plier votre bras gauche à
angle de droit durant deux secondes. Dès
que le signal est émis,
pliez votre genoux droit en gardant le pied à plat au sol, puis
projetez-le vers votre gauche. Le procédé vous permettra
d’atterrir, même torché, sur votre flanc gauche, la joue écrasée
sur la main afin de masquer votre signal de PLS et ainsi
indiquer que vous n’êtes momentanément plus disponible pour un
Teq Paf. Vous constaterez
alors qu’une fois que votre genoux droit touche le sol, votre
position se maintient sans effort.
Vous
voici prêt. Lâchez-vous aux tourbillons qui caressent vos pensées
et chutez dans un micro-sommeil réparateur. Dans une demi-heure vous
serez fin cuit pour vous enfiler un nouveau mètre.
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