Pour un pâques de bière
Putain de jour férié ! Le parpaing de la réalité s’écrase sur la tartelette aux framboises de nos habitudes en nous interdisant l’accès à la BU et aux bars. Mention spéciale pour ceux qui doivent en plus subir ça en famille. Bon, bon, trêve de bavardage : aujourd’hui c’est Pâques, c’est-à-dire résurrection des œufs et chasse aux Christs en chocolat. Impossible de boire de l’alcool en de telles circonstances à part en vampirisant Jésus et pourtant, encore une fois, René et la Vague vous apportent la solution pour poivroter sans blasphémer…
Voilà le topo : les examens
approchent donc vous fonctionnez au ralenti. Pour ce qui est du taff c’est
férié donc il n’y a rien à faire et en plus vous devez probablement vous farcir
Mamy Yvette, Tonton Fernand et Cousine Germaine qui ont enfin décuvé depuis les fêtes. Sauf que cette fois-ci les choses sont
plus compliquées, on est passé au niveau au-dessus : Pâques n’est pas une
fête d’alcoolo, ouais.
Pour la culture : Pâques
c’est le jour où on célèbre un gars qui s’est fait passer pour Jésus. Ouais,
parce que pour rappel Jésus est mort et on dit qu’il est ressuscité à Pâques.
Sauf que le gars en question débarque de nulle part (prétendument d’un tombeau)
et ne ressemble pas à Jésus : pas la même tête, pas les mêmes cheveux, pas
la même be-bar et idem pour le reste de l’appareillage… bref ! Y a
quelques groupies qui disent l’avoir reconnu quand-même et maintenant c’est un
peu tard pour le test de paternité au vin de messe.
Quoi qu’il en soit, n’ayant rien
à faire votre famille vous a embarqué dans une promenade pour le reste de la
journée. Vous avez alors 2 options : soit coller Mamy Yvette avec les
autres pour réussir à négocier une plus grosse part de l’héritage, soit
rappeler les distilleries qui vous servent de potes de beuverie et fuir dans
votre bar à binouze préféré.
Bon, les
gars, avec toute la prose qu'induit la poésie : qu'est-ce qu'on
boit ?
Clairement, y a le choix. Pour
les fines bouches qui ont peur du châtiment divin et voudraient avoir plus de
chocolat que d’éthanol dans le sang à la fin de la journée il existe la Peanut butter cup coffee porter qui,
contrairement à ce que son nom indique n’est pas au café mais bien au beurre
de cacahuète et au chocolat pour une température de 5,5°. Pour les puristes on
partira sur la Cocoa Wonderland de
Thornbridge qui reste dans l’idée d’une petite Affli avec ses 6,8° mais qui
viendra vous aguicher le palais grâce à son brassage aux copeaux de chocolat
noir.
Si certains parmi vous ont envie
d’une petite écossaise au nom fleurant bon l’indus et l’huile de coude, nous
vous proposons la Red Eye Flight de
Tempest, une écossaise farouche du haut de ses 7,8° brassée au café et au
chocolat ! Ça, ça promet, non ?
Enfin, pour ceux qui ne veulent
pas changer leurs habitudes et simplement déguster un détergent au goût de
Banania il reste bien la Mint Chocolate
Imperial Sout à la menthe et au chocolat pour 9,6° ; simplement un
after eight qui attaque un peu les papilles. Et la plus forte pour la fin :
la Brooklyn Black Chocolate Sout dont
le mélange de 6 maltes contribue à créer un agréable parfum de chocolat à 10°.
Bref, sur ces beaux conseils nous, on vous laisse ! René nous emmène encore une fois nous cultiver devant Fast & Furious 8. N’oubliez pas : l’abus de chocolat est dangereux pour la santé et est à consommer avec modération. Le meilleur moyen de ne pas encrasser vos reins reste donc de le diluer dans l’alcool et nous vous recommandons chaudement la recette qui suit : laisser fondre un carré de chocolat sur la langue et le noyer à la IPA !
Bref, sur ces beaux conseils nous, on vous laisse ! René nous emmène encore une fois nous cultiver devant Fast & Furious 8. N’oubliez pas : l’abus de chocolat est dangereux pour la santé et est à consommer avec modération. Le meilleur moyen de ne pas encrasser vos reins reste donc de le diluer dans l’alcool et nous vous recommandons chaudement la recette qui suit : laisser fondre un carré de chocolat sur la langue et le noyer à la IPA !
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